問：“你為什么總是從我的零錢罐里拿錢買早點(diǎn)或乘公交?”(寶寶5歲)

怎么說：

不要?dú)鈵赖卣f：“你的錢都是我給的，你上班掙錢了嗎?沒有，那我為什么不可以用自己的錢?”別這樣偷換概念去哄孩子，五歲的孩子已經(jīng)能非常明確地分辨“你的”和“我的”，他會(huì)覺得父母答應(yīng)給他的錢又莫名其妙地收了回去，為父母所用，這簡直是“霸權(quán)條約”。知道一般小孩會(huì)用什么方式來“反抗”嗎?他再也不攢錢了，他一拿到零用錢就花掉，因?yàn)樗烙矌抛畈豢煽?，隨時(shí)隨地可能沒收為“公共財(cái)產(chǎn)”。你也許會(huì)說，那我該怎么辦呢?公交車上不找零錢，我恰好身上沒有硬幣了呀!那你可以有兩上方案，一是用整錢去跟孩子換，趁此機(jī)會(huì)讓孩子認(rèn)識各種紙幣面額，慢慢教會(huì)他去銀行或理財(cái)，而不是讓幾百個(gè)硬幣在家里面睡大覺;二是先問孩子借，商定過了幾天不還，要支付少量的利息，這才是有理有節(jié)的“借款協(xié)議”。

就算你從孩子這里拿幾個(gè)硬幣，也要給他寫個(gè)欠條。這會(huì)讓孩子有索要和保管欠條的意識，這在將來他不得不借朋友錢時(shí)，“要打欠條”就成為他的基本認(rèn)識。別不好意思，有這樣的認(rèn)識，才可以保護(hù)他的利益。

問：“能幫我買一張游戲軟盤嗎?媽媽不給我買，可別的孩子都有?！?寶寶6歲)

怎么說：

首先，告訴的孩子“別的孩子都有不能成為購買的理由”，相反，也許正是因?yàn)椤皠e人都有”，你才不想讓你的孩子去湊這個(gè)熱鬧。你可以讓孩子明白你們家的價(jià)值觀和別人家不一樣，這一點(diǎn)非常重要，因?yàn)槟阌X得孩子埋頭打游戲，不跟父母交流不是一個(gè)好現(xiàn)象;或者你認(rèn)為孩子手上現(xiàn)有的游戲軟盤已經(jīng)夠多的了，他已經(jīng)為此戴上小眼鏡，付出的代價(jià)已經(jīng)讓人追悔莫及……無論怎樣，“別人都有”不能影響你的判斷。

另外，要明確地給孩子這樣的訊息：如果父母一方說不行，在我這里也通不過，爸媽的態(tài)度是一樣的，所以，你用不著到我這里再來試探一遍。夫妻雙方給予的態(tài)度一致，孩子才不會(huì)“有機(jī)可趁”，而一旦讓孩子鉆過一回夫妻雙方態(tài)度不一的空子，他就會(huì)充分利用這種分歧，當(dāng)一個(gè)“小投機(jī)分子”。這一點(diǎn)，不但父母要一致，爺爺奶奶、外公外婆也要態(tài)度一致，不可以出于寵愛購買父母反對的東西給孩子。

問：“我想要那輛遙控汽車，我可以提前得到零用錢嗎?”(寶寶6歲)

怎么說：

大多數(shù)的情況下最好不要答應(yīng)。我們鼓勵(lì)父母定時(shí)定額地給孩子發(fā)放零用錢，是為了讓孩子做一個(gè)小小的財(cái)務(wù)規(guī)劃，讓他可以有錢去滿足自己的小心愿，與同學(xué)AA制購買一些小零食，也包括可以享受到父母不大贊成的一些消費(fèi)項(xiàng)目。零用錢幫助孩子學(xué)會(huì)“未雨綢繆”，學(xué)會(huì)為了一個(gè)較大的計(jì)劃克制自己的一些零星花費(fèi)，并且學(xué)會(huì)延遲滿足感。如果你已經(jīng)講明了你不造成他再買遙控汽車，卻提前預(yù)支了兩個(gè)月的零用錢，以滿足他的心愿，你這是不擊自退。

你可以這樣為孩子的借錢行為下定義：“這么說，你要是貸款，貸款是要支付一定的利息的。我可以在兩個(gè)月內(nèi)給你免息——如果你還清的話;要是四個(gè)月歸還就得付2%的利息，六個(gè)月則要付3%。你愿意嗎?”孩子會(huì)仔細(xì)考慮，他也許說：“這樣啊?那我還是攢夠了錢再買吧!”也許他愿意支付利息，那么坐下來跟他簽一個(gè)合約，把他借的錢小心翼翼記下來。你甚至還可以和銀行一樣，在免息期快到時(shí)，給他發(fā)一個(gè)“友情提醒”。這樣“苛求”你的孩子，看上去挺不近人情，但卻是孩子終身免于卷入貸款危機(jī)和信用卡透支危機(jī)的一劑“疫苗”。

問：“你說去游樂園我得掏錢，你也給了我錢，可朱萍阿姨不讓我付錢，我該怎么辦?”(寶寶6歲)

怎么說：

要是你把孩子托付給其他家長，又沒有事先給付費(fèi)用的話，多半會(huì)出現(xiàn)這種情況。別責(zé)備孩子“不懂規(guī)矩”，要是成年人與孩子搶著付錢的話，孩子只能傾向于退出，與其責(zé)備孩子，不如教會(huì)孩子回報(bào)的藝術(shù)，如，主人為孩子支付了門票，那孩子就應(yīng)該在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候請每個(gè)人吃一個(gè)冰激凌，或者替對方家長買一個(gè)漂亮的手機(jī)鏈或一串貝殼項(xiàng)鏈。

要教會(huì)你的孩子在被邀請之后的禮貌表現(xiàn)，最好不要流露出對旅游區(qū)某一昂貴紀(jì)念品的強(qiáng)烈興趣，如果你的孩子一再表示他特別喜歡那件限量版T恤或大型玩偶，出于面子，對方家長一定會(huì)硬著頭皮替他買下。所以事先給孩子50塊錢吧，告訴他喜歡的東西要自己買，超出預(yù)算就要克制。

當(dāng)然，如果你的孩子真花了對方家長不少錢，你也不要硬逼著孩子去退還禮物或去還款，這樣會(huì)使對方難堪。比較得體的方案是問一問孩子，對方的孩子對什么禮物感興趣，那么，在下一次六一兒童節(jié)或?qū)Ψ胶⒆舆^生日時(shí)，買一件禮物滿足對方小孩的心愿，也就不動(dòng)聲色地還了禮。你也可以在你休年假時(shí)帶上對方的小孩一同出去玩，一切費(fèi)用由你來付。讓你的孩子現(xiàn)場觀摩一下，他就會(huì)慢慢懂得朋友之間涉及金錢時(shí)，最妥當(dāng)?shù)奶幚矸绞绞鞘裁础?/P>

問：“你們?yōu)槭裁纯偸菫榱隋X的事吵架?”(寶寶6歲)

怎么說：

其實(shí)孩子沒有問出口的話還有：“你們老是吵架，會(huì)像彬彬爸媽一樣離婚么?”這個(gè)問題暗示了孩子心中強(qiáng)烈的不安全感，比如，他會(huì)說：“如果每個(gè)爸爸媽媽都會(huì)為錢吵架的話，那我將來就不結(jié)婚了，自己掙錢自己花，那會(huì)少生多少氣啊!”如果孩子有這樣的悲觀情緒，不要置之不理，而是讓他描述一下某一次你們?yōu)殄X吵架的場景。孩子所說的“吵架”可能只是一般性的討論，比如修一下電視機(jī)還是買臺新的，應(yīng)該給雙方老人買滋補(bǔ)品還是買新衣……只是你們雙方的情緒不夠克制而已。假如你們都想用自己的大嗓門壓倒對方，那孩子就會(huì)有“這樣吵下去爸媽會(huì)不會(huì)離婚?錢真是個(gè)麻煩東西。”的印象。你可以為自己在討論過程中忽略了孩子的感受向他道歉，將來碰到諸如此類的事情可以讓孩子也參與到討論中來，讓他得到安慰，同時(shí)也讓他感受到對他意見的重視——他可以投出決定性的一票，這會(huì)給他長大了的感覺。